Cette année, pour cause de vacances loin-du-Net, pas d'image...

...mais un peu de lecture, pour changer :

Enfin 2003 c’est fini. Et c’est pas dommage.

Après cette année passablement merdique, tel le beau temps après la pluie, 2004 va tenir toutes ses promesses :

    D’abord, il fera super-beau tous les jours, avec quand même une petite pluie de temps en temps pour les salades, mais il n’y aura ni inondation, ni gel, ni canicule.

    D’incroyables progrès scientifiques, sociaux et technologiques nous protégeront une bonne fois pour toutes des maladies, de la pauvreté et de la solitude.

    Tout le monde sera vachement sympa et très intelligent, même les Pit-Bulls et les Mygales Géantes Arachnis Saloperia Supermortalisdu nord-est Amazonien.

    A part ça,

    Raffarin et son gouvernement (qui ça?) démissionneront sous les huées (en échappant de justesse au goudron et aux plumes), Chirac ira en prison (pour un bon moment, car tous ses amis-de-trente-ans-et-plus-et-moins le chargeront au maximum et dévoilant de nouvelles magouilles remontant à Louis II -dit Le Hutin-, et qu’on ne connaît pas encore), Bernadette et Claude (du même nom) entreront au couvent, le couple Sarkozy s’éclatera à 200 km/h sur le même platane que Stirbois il y a 15 ans (il faudra néanmoins attendre encore deux avant qu'il ne soit déclaré Patrimoine Naturel de l'Humanité par l'Unesco), Le Pen et sa walkyrie se feront assassiner par Gollnish, Mégret et Alain Delon (qui iront donc aussi en prison), les patrons de TF1 et M6 seront condamnés à regarder l’intégralité de leur programmes pendant un an (pubs comprises), Messier recevra ses 20 millions en pièces de 2€  introduites dans l’anus par une délégation d’intermittents du spectacle, le Baron Seillière s’apercevra que la monarchie n’a plus cours en France depuis un moment et se coupera lui-même la tête avec un Opinel à manche en os de mineur Lorrain qu'il tenait de son père (c’est quand même long, difficile et passablement douloureux), les Anti-Pub seront déclarés d'Utilité Publique et toucheront de telles subventions qu'ils rachèteront le réseau métropolitain, Bush et son staff au complet se crasheront à bord d’Air Force One contre un minaret Pakistanais (ou justement Ben Laden s’était planqué avec Omar le Mollar), Michaël Moore sera élu Président des USA, Lula président de toute l’Amérique Latine et Jamel Debbouze maire de Neuilly-sur-Seine; fort de ses succès électoraux, Milosevic se présentera à l’élection de Miss Monde et sera élu (là encore), Saddam se recyclera comme Père Noël sur la 5ème Avenue (sans succès malgré sa belle barbe), Poutine et Jirinowsky s’entretueront au cours d’un duel au sabre sur la Volga gelée (Einsenstein ressucité en fera un très joli film), Berlusconi se fera lyncher par la foule comme Mussolini en son temps (mais le crochet de boucher sera remplacé par une antenne télé), Shwarzy et Haider seront surpris dans le même lit et le vivront très mal, Ben Ali se fera manger la tête par un chameau (ce qui ne s’était jamais vu), Mohamed VI fera une grosse déprime et libèrera tous ses prisonniers politiques (et même les autres aussi), Bouteflika se fera boutefliker hors d’Algérie (ainsi que tous les généraux locaux et les intégristes allumés ), Sharon se fera construire une « clôture » tout autour de lui-même et ne pourra plus en sortir (il oublira de faire faire une porte), Arafat se retirera sur le mont Ararat (en Turkie) et se construira un "kiosko" avec les planches de l'Arche de Noé, la paix règnera partout en Afrique (et ailleurs aussi), fumer ne tuera plus, on pourra garer sa voiture gratuitement  dans Paris, les flics se rendront utiles (je sais, ça paraît vraiment incroyable), le shit sera légalisé mais vendu hors-taxe (pour exemples: le paquet de 20 "Acapulco Gold" à 1€ , "Kingston Beautiful" à 1€ 10, et celui d' "Happy Kabouli" par 25 à 0€ 75 !), contrairement au tabac, qui stagnera toujours à 37689 % de TVA (ça c'est pas cool) ; le Beaujolais Nouveau sera enfin buvable, les intégristes catholiques se feront expulser de Saint Nicolas du Chardonneret et l’armée Américaine de Guantanamo, l’Eglise de Scientologie sera démantelée et tout son pognon redistribué aux populations Afghanes et Irakiennes, les petits enfants Chinois prendront le contrôle de Nike, la vile connerie sera passible de fortes amendes qui boucheront le trou de la Sécu (et celui de la couche d'ozone par un effet naturel inattendu), les fillettes portant le voile à l’école (laïque-gratuite-obligatoire) devront également porter la kippa, une croix en bois d’olivier, un mandala jaune peint sur le front, des scarifications sur les joues et un os dans le nez afin d’affirmer leur appartenance à la Calotte Universelle (idem pour les ceusses qui porteront déjà un de ces autres signes ostentationnelatoires sus-cités), les sondes américaines envoyées sur Mars nous enverrons des spams de cabinets d'avocats véreux, de marchands de Viagra et des MPEGS pornos, les Claudes Zidi et Lelouch arrêteront de faire des films, de même que Céline Dion, Lara Fabian, Florent Pagny et une bonne vingtaine d’autres (dont je n’ai pas les noms) arrêteront la chanson et Jacques Faizant le dessin ; Harry Potter, Frodon et Néo seront les prénoms masculins les plus attribués de l’année (déclinés en Harriette Potteuse, Frodonne et Néa pour les infortunées petites filles), d'ailleurs Loana recevra le Prix Nobel de Fausse Blonde Authentique (créé pour l’occasion) ; d’autre part, Marie Trintignant apparaîtra simultanément à Lourdes, Lisieux et sur la place Frank Zappa à Vilnius pour demander le pardon et la libération de Bertrand Cantat (qu’elle obtiendra), et Jean-Paul II sortira un disque de Hip-Hop (sous le titre  « Urbi, Urbi, Urbi & Urbi » et le pseudo de " Incredible Increvable Pop" ) avec un clip de Michel Gondry où il apparaîtra multiplié en Jean-Paul III, IV, V, VI, VII, etc… ....jusqu'à Pie R2; et à ce propos, les tremblements de terre en Iran seront transformés en pets de nonnes au Vatican (sans trucage).

     Quand à moi, je vais enfin trouver un boulot sérieux que ma maman pourra avouer à ses amies (je veux dire « rénumérateur »), et toi, tu gagneras la super-cagnotte du Loto. A moins que ça ne soit le contraire.

    Et j’en oublie, évidemment.

Alors avec tout ça, je ne peux que te souhaiter une

TRES BONNE ANNEE 2004.