Cher(e) Toi,

Considérant la constance de la morosité ambiante en cette époque de vœux (et ce depuis quelques années) plutôt que te souhaiter inconsidérement une Bonne Année 2005, et ainsi prendre encore le risque de me planter lamentablement, je te propose cette année des vœux interactifs : j’évoquerai donc tout ce qui pourrait t’arriver en 2005, en bien mais aussi en mal -car les temps sont durs, n’oublions pas- et une fois que tu auras imprimé cette lettre et que tu l’auras punaisée sur la porte de tes toilettes (par exemple), tu n’auras plus qu’à cocher les cases tout au long de l’année en fonction de ce qu’il s’y passera, et ainsi, le 31 décembre prochain, tu sauras si effectivement tu as passé une bonne année 2005, et moi, je n’aurai pas pris de risque inutile.

QUASI-POSSIBILITÉS OPTIMISTES  (« En Haut »):

Dans le Monde :

aucune catastrophe naturelle, Tsunennemi, enCanicule, Grand Froid, Tempête, ni Niño ni Niña

aucun accident majeur (carambolage, naufrage, crashage, Tchernobylage, ou AZFation)

aucun conflit social ou politique, nulle part, même à la maison

aucune guerre nulle part non plus, même au boulot

aucun génocide, ni déplacement massif de population (sauf entre le 1^er Juillet et le 31 Août dans l’Hémisphère Nord)

aucune catastrophe artistique majeure, pour une fois

aucune épidémie, ni pandémie, ni Staracadémie, ni Sarkozie, ni nouvelle maladie

aucun otage nulle part dans le monde, même dans ta cave

une ou plusieurs découvertes majeures pour le bien-être physique et/ou moral de l’Humanité, libres de droits et non-polluantes

les gens deviendront de plus en plus sereins et sympas, voire intelligents

l’Amour et l’Intelligence supplanteront pour très longtemps le Pouvoir et la Connerie

Et Toi…

tu vas rencontrer la femme (ou l’homme) (ou le canari) de ta vie

tu t’apercevras que tu vis avec depuis des années, en fait

tu enfanteras dans la joie (toutes sortes de trucs)

ta famille (enfants, parents) te combleront d’aise, ou d’amour, ou de cadeaux

tu te sentiras bien chez toi

tu seras promu chef de ce que tu fais (si tu rayonnes, tu seras chef de rayon) (hum)

tu connaitras un grand succès qui t’apportera le respect que tu mérites (familial /amical / professionnel / régional /départemental /national / mondial/ universel /galactique)

ton matériel fonctionnera à merveille (et même mieux qu’avant)

ton (ou tes) véhicules aussi, et ils consommeront moins

tu ne recevras aucune lettre de rappel (aucune)

tu te sentiras rajeunir

tu feras un (des) merveilleux voyage(s)

tu rencontreras de nouveaux amis passionnants

tu atteindras la sérénité

tu seras satisfait par le gouvernement de ton pays

tu auras une frite d’enfer

tu n’auras plus mal au dos (ni ailleurs)

tu gagneras au Loto (ou à Euro-Millions)

POSSIBILITÉS QUASI-RÉALISTES  (« En Bas »):

Dans le Monde :

Comme chaque année : tremblement de terre, inondation, éruption, etc…

à cause d’une tempête, 3 avions (pleins) se crasheront sur une autoroute (bondée) en faisant dérailler un train (très plein) qui percutera une centrale nucléaire (vétuste) et fera couler un pétrolier (super-plein), le tout dans une région surpeuplée

Georges W.Bush sera re-élu (ok, j’ai triché, c’était l’année dernière)

Sarko sera partout tout le temps (ok, ok, j’arrête de tricher maint’nant)

il ne se passera pas une journée sans grève ou manif, voire combats de rue ou de coqs

il y aura aussi des combats aux frontières, et toujours pas de frontière pour les cons bas

il y aura des populations déplacées presque tous les jours, même le lundi de Pentecôte

« Le retour du Fils de Spartacus » fera un carton pendant 6 mois au Zénith, de même que la sortie en salle de « La Passion du Christ Contre Taxi3» explosera le Box-Office mondial

Encore une nouvelle maladie transmissible à l’Homme : la Bavante du Pittbull, qui rend mortellement con

nouvelles moeurs: on paiera son loyer en retenant le propriétaire en otage

lancement triomphal d’un nouveau gadget à la fois très cher, inutile, polluant, parfaitement décérébrant , nécéssitant une quantité d’énergie démesurée et une foule d’accessoires

des chercheurs Finlandais arriveront à déterminer la valeur de l’Infini (au micron près) en basant leurs calculs sur les limites de la Connerie Humaine

les mêmes erreurs majeures se répèteront encore et encore et encore et encore

Et Toi…

ton couple va exploser et ça ne se passera pas trop bien

ton couple va continuer mais il aurait mieux valu que pas

tes enfants deviendront drogués, ou religieux, ou supporters du PSG (ou de l’OM)

tu voudras refaire ta vie le plus loin possible, sans savoir comment (ni pourquoi)

tu perdras tes amis et/ou ne fréquenteras que des pénibles/relous/interessés/escrocs

tu te feras virer de ton boulot, ou, si c’est déjà fait, tu n’en trouveras pas de nouveau

tu feras un tel bide que ton nom deviendra synonyme de « pôv’ naze »

tu crouleras sous les impayés

tu planteras ton disque dur de 250 gigas contenant 5 ans de travail, photos, musiques…

tu te feras voler tout le reste de ton équipement, ou saccager ton appartement parce que justement tu n’as pas d’équipement

tu te sentiras vieux et/ou ringard

tu rateras tes vacances, même sans Tsunami ni naufrage ni détournement d’avion

tu seras (quand même) pris dans un Tsunami, un naufrage ou un détournement d’avion

tu te planteras en voiture (vélo, moto, métro) ou glisseras sur une peau de banane

tu auras encore l’impression d’être pris pour un con (et tu n’auras pas tort)

tu seras épuisé, malade ou dépressif, ou les trois à la fois

tu auras mal aux dents, si tu en as encore

tu joueras tout ton RMI au Loto et donneras le reste à la Scientologie

Voilà…Bien sûr, il est probable qu’il se passera aussi des choses que je n’ai pas envisagées, dans ce cas, ajoutes-les toi-même sur la liste, « en haut » ou « en bas »; de même, si des événements de même sorte se répètent plusieurs fois dans l’année, tu peux rajouter des ptites cases à cocher. Fastoche, non ? Si tu obtiens (beaucoup) plus de cases cochées « en haut » qu’« en bas », alors là, oui,

2005 aura été

UNE SUPER BONNE ANNÉE !